Pensieri da sala pre-parto
Se ti viene di pensare che non ce la farai, è probabile, ma non c'è da allarmarsi. Il cambiamento a livello globale è minimo, se muore la madre, addirittura nullo se a morire sarà il nascituro. Nessuno sbalzo a livello ambientale. Evitiamo tragedie, dunque.
Se temi di fare una figuraccia, sappi che non stai partorendo nella casa del Grande Fratello, la figuraccia si limita a qualche migliaio di parenti, conoscenti, e niente più.
Anche se tu eseguissi un parto da manuale, la figuraccia è comunque assicurata con quella camicia da notte che tua madre ti ha infilato senza che tu potessi obiettare perchè stavi già troppo male.
Se avessi giocato con le bambole, da piccola, un pochino più normalmente, invece che sotterrarle tutte in giardino dopo averle farcite di terra e lombrichi dal buchino del sederino...ecco, saresti almeno già un poco più allenata. Ma imparerai comunque.
Se ti scappasse la cacca proprio nel momento “clue”, sappi che le infermiere sono lì anche per pulire. E se tuo figlio da grande ti rinfaccia di essere nato in un mondo di merda, allora rispondigli “ah, non guardare me, è l'infermiera che non ha pulito bene!”.
Se ciò che partorirai non dovesse essere di tuo gradimento, la stanza accanto gode di un'ampia gamma di campioni da cui poter liberamente scegliere. Lungo i corridoi è possibile accordarsi sugli scambi con le altre partorienti. É consigliabile premunirsi di matita e taqquino, per annotarsi i codici a barre dei prodotti.
Se temi che il tuo fiore di campo, una volta partorito, ne esca sciupato, perchè effettivamente assomiglia ad un cannone che ha appena espulso la palla: bollente, fumante, lacerato ai bordi, se temi ciò non ti preoccupare: è possibile ri-cucire eventuali lacerazioni, alcuni dottori sono esperti delle più complicate tecniche di ricamo. Per una nuova vagina con l'orlo-giorno!
Se hai voglia di sfogare la tua rabbia repressa dai clichè di una società perbenista, sappi che tutto è lecito al momento del parto. É infatti consentito urlare insulti, parolacce e bestemmie, nelle varie lingue. Attenzione, verranno fatti accertamenti sulla psiche della madre, solo qualora essa, durante il parto, intoni qualcosa di James Brown, oppure che sorrida estatica dicendo “Io sono la Vergine Madre!”.
A proposito, se si avanzano pretese di Verginità non riconosciuta, è sempre possibile comprare la confezione “Purezza d'Altri Tempi” al Vatican-Shop per soli 900 euro, 1300 euro con l'attestato firmato dal Pontefice. Altri accessori utili, come l'Imene infrangibile (in puro plexiglass a prova di proiettile) oppure il formato universale delle chiavi per Cinture di Castità, sono tutti ordinabili sul sito del Vaticano nella sezione “acquisti on-line”.
Siamo giunti al termine di questo post, e di questa puntata. Nella prossima si parlerà di tamponi vaginali, di brandelli di carne sanguinolenta, e di omicidi post-partum, con un excursus etno-antropologico in cui verranno viste da vicino le partorienti della Cina settentrionale, e della loro particolare tecnica per facilitare il parto. Alla prossima puntata, dunque, e non cambiate blog!
Se temi di fare una figuraccia, sappi che non stai partorendo nella casa del Grande Fratello, la figuraccia si limita a qualche migliaio di parenti, conoscenti, e niente più.
Anche se tu eseguissi un parto da manuale, la figuraccia è comunque assicurata con quella camicia da notte che tua madre ti ha infilato senza che tu potessi obiettare perchè stavi già troppo male.
Se avessi giocato con le bambole, da piccola, un pochino più normalmente, invece che sotterrarle tutte in giardino dopo averle farcite di terra e lombrichi dal buchino del sederino...ecco, saresti almeno già un poco più allenata. Ma imparerai comunque.
Se ti scappasse la cacca proprio nel momento “clue”, sappi che le infermiere sono lì anche per pulire. E se tuo figlio da grande ti rinfaccia di essere nato in un mondo di merda, allora rispondigli “ah, non guardare me, è l'infermiera che non ha pulito bene!”.
Se ciò che partorirai non dovesse essere di tuo gradimento, la stanza accanto gode di un'ampia gamma di campioni da cui poter liberamente scegliere. Lungo i corridoi è possibile accordarsi sugli scambi con le altre partorienti. É consigliabile premunirsi di matita e taqquino, per annotarsi i codici a barre dei prodotti.
Se temi che il tuo fiore di campo, una volta partorito, ne esca sciupato, perchè effettivamente assomiglia ad un cannone che ha appena espulso la palla: bollente, fumante, lacerato ai bordi, se temi ciò non ti preoccupare: è possibile ri-cucire eventuali lacerazioni, alcuni dottori sono esperti delle più complicate tecniche di ricamo. Per una nuova vagina con l'orlo-giorno!
Se hai voglia di sfogare la tua rabbia repressa dai clichè di una società perbenista, sappi che tutto è lecito al momento del parto. É infatti consentito urlare insulti, parolacce e bestemmie, nelle varie lingue. Attenzione, verranno fatti accertamenti sulla psiche della madre, solo qualora essa, durante il parto, intoni qualcosa di James Brown, oppure che sorrida estatica dicendo “Io sono la Vergine Madre!”.
A proposito, se si avanzano pretese di Verginità non riconosciuta, è sempre possibile comprare la confezione “Purezza d'Altri Tempi” al Vatican-Shop per soli 900 euro, 1300 euro con l'attestato firmato dal Pontefice. Altri accessori utili, come l'Imene infrangibile (in puro plexiglass a prova di proiettile) oppure il formato universale delle chiavi per Cinture di Castità, sono tutti ordinabili sul sito del Vaticano nella sezione “acquisti on-line”.
Siamo giunti al termine di questo post, e di questa puntata. Nella prossima si parlerà di tamponi vaginali, di brandelli di carne sanguinolenta, e di omicidi post-partum, con un excursus etno-antropologico in cui verranno viste da vicino le partorienti della Cina settentrionale, e della loro particolare tecnica per facilitare il parto. Alla prossima puntata, dunque, e non cambiate blog!
alle 6:35:00 PM ci sarà sempre una tazza d'acqua calda che t'aspetta
5 Comments:
Beh non male!!!! Direi che questo ha tutta l'aria di un post confezionato per preparsi al peggio!!!! Forza Mecche....!!!!!!!
trapelo il più caldo degli ottimismi, ne'! ma, se sapessi, questo non è NIENTE se confrontato con le buone parole d'avviso di mia madre, mia nonna e mia zia messe insieme, che sembra mi debbano preparare ad uno sventramento splatter. direi "che bello", se fossi una delle componenti della famiglia addams.
dico solo "omamMACara", essendo componente della famiglia Mac.
comunque va tutto bene, finora: occhio non vede, ventre non duole.
Te la caverai benissimo, ne sono certa! Cosa vuoi che sia un parto per una combattente come te???!!!
Tienimi aggiornata...
Un bacio.
Dai Mac, prendila con filosofia alla fine c'è sempre una soluzione a tutto: il TAGLIA e CUCI! Poi dipende sempre da cosa si taglia e da cosa si cuce, ma dai conserviamo questo profumo della vita che è l'ottimismo...uhm sento profumo di merda, mi sa che l'infermiera non mi aveva pulito bene! ;)
Ti abbraccio
molto intiresno, grazie
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